Uppdelning av jul/nyår

[Undrar]

Har lite lust att höra hur ni andra delar upp umgänge över jul och nyår?

Min sambo och hans ex har uppdelning att ena året firar barnet nyår hos den ena och jul hos den andra, och tvärt om nästa år.
Det blir alltså 10 dagar som ska fördelas på två, dvs 5 dagar hos varje familj.
Detta är en självklarhet för mig och min sambo att man delar dagarna rakt av.
Dessvärre så när han förde detta på tal till sitt ex. så hade hon helt andra planer. Ska tilläggas att det är hon som alltid ska bestämma hur allt ska gå till, det finns inte på kartan att det min sambo säger är bra, även om det är det. Bara för att jävlas med andra ord.

Nu säger hon att hon ska åka bort, så att vi ska ha 6 dagar och hon 4.
Egentligen är det ju inget problem i sig själv, då vi är hemma och inte har gjort några andra planer, men det börjar bli så slitsamt att alltid bli överkörd. Det är aldrig frågan: KAN du ha barnet den extra dagen, utan alltid: JAG kan inte, därför SKA du ha barnet.
Vi ska bara sitta och vänta på hennes beslut känns det som, och kan aldrig säga ifrån.

Vid semestern i sommar så ändrade hon planer 3 ggr, och vi gjorde det bästa vi kunde, men den tredje gången fick min sambo nog och sa ifrån att det inte gick. Hon hotade då i flera dagar att hon bara skulle sätta barnet på vår trapp...han förklarade att vi var faktiskt inte hemma, utan hade rest bort då vi visste att barnet inte skulle komma den dagen som faktiskt var bestämd på förhand. Att bion sen ändrar sig och helt plötsligt vill komma och lämna barnet kan vi faktiskt inte rå för, vi var ca. 100 mil bort, och ska inte behöva ändra våra planer för att hon kanske kommer på att det inte passade att ha sitt barn i allafall. Hon fick in det tillslut, att vi faktiskt inte var hemma, men då skulle hon lämna barnet på trappen hos min sambos mamma, pappa, bror, morbror osv osv osv...

Alltså vad ska man göra? HUR kommer man fram till en lösning när den ena personen inte viker sig från sitt förslag? Jag trodde att man skulle kunna vara eniga som föräldrar hur ting ska vara, inte bara att den ena ska diktera och den andra måste följa...förstår ju att det är svårt att vara eniga om allt men detta gäller precis varje lilla ting som ska ändras, så är det hon säger rätt och det min sambo säger är fel. Hon ska tom bråka om vilket tid överlämning sker. Säger min sambo kl. 11, så säger hon 11.30. Bara för att liksom...blir så trött!

[erikastockholm]

Hej, det första som slår mig när jag läser ditt brev är att du tar för stor plats i deras samarbete. Det är ju inte ditt barn. Jag tycker att samarbetet om barnet ska ske mellan föräldrarna. Jag skulle starkt ogilla om min exmans flickvän började lägga sig i och skrev hon ett sådant inlägg som du precis skrivit så skulle jag gå i taket. Om din sambo är missnöjd med situationen så måste han ta upp det med henne, låter på ditt inlägg som han är ganska undflyende både mot dig och henne. Mitt råd till dig är BACKA! Det är enklare att komma överens om man är två än om man är tre eller fyra. Jag menar verkligen väl när jag skriver detta - för jag tror inte att du ser din roll i det hela.

Jul och nyår delar vi lika - varannan jul och varannan nyår och sedan tar båda barnen lika mycket vi försöker hitta en bra lösning som passar alla. Men skulle jag få en dag extra så ser jag det som ett bonus! Vi slåss aldrig om att slippa barnen - varför skulle vi det? Vi älskar ju våra barn!

[Malinau]

När folk håller på så där brukar jag säga att man skriver ett avtal om vad som ska gälla, i detalj. Sedan är det bara det som gäller tills man lär sig att samarbeta.

Hos oss funkar det numera så efter att jag under en tid fick lov att vara stenhård. Visst delar vi jul och nyår, precis som sommar, men numera kan vi vara ganska flexibla och ett äldre barn (tidiga tonåren) har ju också rätt att ha lite större utrymme för sina önskemål. Vi tycker ju båda att det är rimligt att man ska kunna åka bort, både med och utan barn, och att man då ska kunna vara flexibel.

Tycker att din sambo ska fråga henne hur hon vill ha det. Ska han boka en tid för att skriva ett därefter juridiskt bindande avtal, kanske till och med tvingas gå till tingsrätten för att få en dom, eller kan hon tänka sig att ta den på alla sätt billigare genvägen och vara lite mer smidig?

Egentligen handlar de om att man gör mot andra som man själv vill bli behandlad.

[Undrar]

Tack för ditt svar.

Nej, det är inte mitt barn, men jag är också del i denna familj och tycker att när de aldrig kan kommer överrens om något är väldigt jobbigt då jag aldrig kan planera något själv. Jag har ingen dialog med hans ex. Samarbetet sker mellan dem.
Min sambo är väldigt missförnöjd ja, och har tagit upp detta med henne flera gånger. Men det går inte att prata om det, för hon har alltid rätt.
Vi slåss heller inte att slippa barnet, som jag skrev så är det inte det som är problemet här, utan det faktum att min sambo inte har en chans att påverka hur ting ska vara.
Anledningen till att jag skrev här är att få tips på hur HAN kan hantera denna situation, som är som sagt bara sker på exets villkår.
Du skriver att ni försöker hitta en bra lösning som passar _alla_, och sån är det ju inte hos oss då det är bara hon som ska bestämma.

[marib]

en rätt ovanlig konstellation har jag förstått Sen får ungarna själva avgöra var de ska fira nyår.
Nu är de så stora att vi knappt behöver kommunicera omkring det OM det inte är så att någon av oss planerar något speciellt som gör att man behöver vara barnfri.

[Malinau]

Varför kom jag nu att tänka på filmen "Tomten är far till alla barnen?

[marib]

fast vi kör helt alkoholfritt.. Bara för säkerhetsskull

[boudille]

Här håller jag inte med dig. Visst är det föräldrarna som ska komma överrens om umgänge med barnen - med nya partners är lika centrala dem i detta. Det kan ju inte vara ens partner och dennes ex som har bestämmanderätt över den nya familjens tidsfördelningen, utan självklart ska alla berörda vara med i denna diskussion.

När det är svårt med samarbetet är detta givetvis en fråga för föräldrarna, men när man planerar jul, nyår och semester måste man ju ta med alla parter i detta, och förändringar påverkar ju alla.

Sen har jag uppfattat att man skriver här också för att få stöd i sitt tänk och det kan man ju få som endera parten i en diskussion. Och det behöver ju inte handla om att "ha" eller "slippa" barnen, det handlar ju om att ha möjlighet att planera sin tillvaro så det passar alla. Sen kan det alltid hända att man behöver lägga om planer av en eller annan anledning, men om en person alltid ska lägga om som det passar den så blir det ju skevt.

Eller missuppfattade jag ditt inlägg?

[erikastockholm]

Mitt tips är att din sambo sätter hårt mot hårt mot sitt ex. och inte låter henne styra. Han måste sätta ner foten. Hon behandlar honom som han låter sig bli behandlad. Jag tror dock inte du kan styra honom till att bli självständig mot henne. Utan tvärtom om du också styr honom blir han ännu mindre självständig utan hamnar mellan er.

Jag ser att jag lät lite hård i mitt inlägg. Har en dålig dag idag. Men jag menar inte så illa, utan jag tänkte att min syn på saken kanske faktiskt kan vara till nytta.

[erikastockholm]

Du behöver inte hålla med. Och du har rätt i att jag kanske kunde vara mer stödjande. Fast när jag skriver här är det för att få andras åsikter ocensurera - annars skriver jag - håll tummarna för mig nu - eller något annat som gör att folk blir stödjande. Jag uppskattar verkligen ärliga åsikter för det kan hjälpa mig att gå vidare.

Och nej - jag tycker inte att nya partners är lika centrala som föräldrarna när det gäller att planera barnens tid - men respekterar din åsikt.

[boudille]

Nä, man behöver inte alltid vara stödjande eller hålla med, det jag undrade om jag uppfattade var att jag förstod dig som att man inte ska skriva å andras vägnar - fast där kan man ju behöva bolla med utomstående för att komma vidare i sitt eget tänk, eller hur man ska diskutera vidare hemma.

[boudille]

F.ö. tycker jag ofta att dina inlägg i allt möjligt är tänkvärda - även om vi rätt så ofta ser olika på saker och ting :-)

[erikastockholm]

Visst får man skriva åt andras vägnar - det är inget på forumet som hindrar det - det var inte SÅ jag menade. Jag bara menade att om jag vore biomamman och läste detta skulle jag bli arg på riktigt och jag skulle tycka att hon lade sig i tokmycket och det skulle försvåra samarbetet mellan mig och exmannen eftersom jag skulle veta att han dissekerade mig hemma med sin sambo sedan som därefter offentliggjorde det här... (fast nu har ju min exman ingen sambo och vårt samarbete fungerar bra).

Tack för det fina du skrev ovan också! Jag tycker att ofta ger extra mycket att diskutera med någon som tänker tvärtom för då får man en annan dimension på problemet. De flesta människor i ens egen omgivning tänker ju som en själv av naturliga skäl...