Sök på innehåll hos Allt för föraldrar
Behöver er hjälp! |
|
| Skrivet av | KL |
|
Jag ska skriva uppsats nu i vår och jag har valt att skriva om "sex efter förlossningen". Med det menar jag hur media, handböcker, landstinget, RFSU socialstyrelsen ser på hur och när och vad som räknas som sex. Min erfarenhet är att många kvinnor tappar sexlusten till viss del eller helt efter att barnet är fött, vilket jag tror kan bero på många olika saker. Det som ändå har slagit mig är att det problematiseras en hel del kring just detta och jag undrar till vems fördel det i slutändan blir. Det jag också funderat på är att vad som räknas som giltigt sex? Jag upplever det som att det är ett samlag som SKA eftersträvas. Det finns också lite tidsangivelser med i detta, efter ett halvår bör man ha kommit igång och efter ett år utan sex (samlag?)befinner man sig praktiskt taget i ett trauma. Problematiken riktas direkt mot kvinnorna, männen sitter och väntar på att "få komma igång med samlivet" och det är ett problem. Jag skulle uppskatta om ni reflekterade lite över mitt inlägg. Vilka frågor skulle ni ha ställt er till både materialet och kring ämnet i sig. Vilka handböcker skulle ni välja? Jag ska också kolla någon av föräldratidningarna från ung 2000, vilken skulle ni ha valt där? Om ni kommer på ngt annat så är jag tacksam för förslag! |
|
| Svar på tråden: Behöver er hjälp! | |
|
|
|
Så här tänker jag; |
|
| Skrivet av Saralinn | |
|
Tror att kopplingen till mamma-"rollen" spelar in väldigt mycket. Det som slog mig när jag var gravid och SÄRSKILT efter jag fött var att det inte pratades om sex någonstans. Kvinnor förutsätts vara asexuella eftersom de "går in i upplevelsen av det nya barnet" som man läser överallt. Så här tycker jag också; känns lite problematiskt att du utgår från att kvinnor tappar sexlusten efter förlosasningen, jag tror att det är en vanlig bild, kan vara en vanlig känsla - men finns det underlag för att tro något sådant. Snarare är det väl bilderna vi matas av som får det att se ut så. Jag upplevde och på en kurs jag läste på univ. fick jag det bekräftat att VIFöräldrar och övriga tidningar vinklar det precis som du säger; att männen går och väntar på att ha sex - det skulle vara intressant att få reda på, förhåller det sig verkligen så, eller är det bara en myt?- medan kvinnorna inte har någon sexualitet, förutom när det gäller att skaffa preventivmedel. Så vad jag tror; efter att ha läst genus ett tag så har jag kommit fram till att problematiserandet av kvinnor inte öppnar upp för så mycket nytt, däremot finns en hel del maskulinitetsforskning att ta itu med. Så kan du inte vända på perspektivet? Kanske blir det svårt att hitta material, antar att det material som du pratar om vänder sig till just kvinnor? Föräldratidningarna, ursäkta men det är nog samma sk*t vilket du än väljer! Lycka till! Vad läser du för ämne? |
|
Jag har tänkt på det |
|
| Skrivet av KL | |
|
att det kan framstå som att kvinnor inte har lust alls. Det är dock inte min tanke. Jag har fått en del respons från vänner och folk som vet om att jag ska skriva om det här och hittills verkar det som om många har just den här erfarenheten av att känna press inför sex. Jag vill inte att fokus ska framstå som att det är för att man är "mamma" utan jag tror som tidigare att det kan bero på en mängd faktorer, allt efter hur kommunikation ser ut mellan föräldrarna, hur förlossningen såg ut, vad man får för barn, amning, nedstämdhet, trötthet, samlivet före barnets ankomst osv. Jag föreställer mig att det här är något som riktas mot just heterosexuella par eller är jag ute och cyklar om jag antar att media, bvc, mvc etc inte utgår från att homosexuella föräldrar inte antas ha problem med samlivet. Den tanken leder mig vidare i att det "riktiga sexet" är att penetrera kvinnan och därför är det ett problem, sex är att ha samlag, innan dess räknas det inte riktigt. Min upplevelse är och var att det talas en hel del om sex efter förlossningen och på ett sätt som kan upplevas pressande, kan man tala om det på andra sätt. Från vem tar man utgångspunkt? Vilken norm utgår man i från, vad anses normalt? Är det ok att inte vilja ha sex längre än ett år men ändå vara nöjd i sin relation? Massor av tankar, helt fritt ;-)! I övrigt läser jag som du genus! Tack för dina synpunkter iallafall, kom gärna med fler! |
|
|
|
|
Som sagt... |
|
| Skrivet av Helena | |
|
Problemformuleringen har du ju redan själv: vem dikterar villkoren för sexlivet och vad som räknas som sex? Idag är det tveklöst mannens förmodade behov, även i vårt upplysta och jämställda samhälle. Frågan lindas dock ofta in och sägs handla om kvinnan och hur hon ska hitta tillbaka till sin kropp. Dvs den kropp och den lust hon förmodas ha haft innan barnen kom och som liksom var en del av det paket som mannen fick och därmed har rätt till... Jag födde barn på Irland för snart tio år sedan, där hymlades det inte om sexualiteten efter förlossningen. Redan på BB kom en välmenande tant in och pratade om preventivmedel, "för vi vill ju inte se dig här om nio månader igen, eller hur *blink blink*". Männen var uppenbarligen djur som det inte lönade sig att försöka hålla ifrån sig... |
|
Hm |
|
| Skrivet av Nissan | |
| Jag har också förstått att det "ska" vara mannen som vill och kvinnan som nekar sex ett tag efter förlossningen, och att det hänger på kvinnan när samlivet ska upptas. I vårt förhållande var det dock inte så; BÅDE jag och mannen var helt ointresserade de första månaderna, framemot 6 månader efter förlossningen började vi lite trevande igen, nog mer på mitt initiativ. Vi pratade en del om sexet och vi var på helt samma "nivå". Nu efter ett drygt år har vi "kommit igång" mer ordentligt, men det har aldrig handlat om att JAG skulle "släppa till" utan det har vuxit fram. Bara som reflektion, det måste inte vara som stereotypen säger... | |
Nä... |
|
| Skrivet av Helena | |
| ... vi stämmer inte heller med stereotypen:-) Men det är väl det som är det intressanta: HUR framställs sexualiteten och på vilka grunder, egentligen? | |
|
|
|
Jag tror |
|
| Skrivet av Jezz | |
|
att det är en hets överhuvudtaget när det gäller sex (penetrerande sex). Många män känner säkert ett himla krav på sig också, över att tillfredställa. Jag kan känna ett stort behov av närhet och smek och kel, men känner att i vårt samhälle räknas det INTE som sex, jag tycker att det är lika mycket sex som ett samlag. Men det är min reflektion. Många kvinnor har ingen sexlust medan de ammar verkar det som, jag har inte läst något om det eller fått någon information. Men jag tror att trötthet spelar in, min sambo har inte heller någon lust till sex när han varit vaken hela natten med vårt barn. |
|
Ja |
|
| Skrivet av Nissan | |
| Amningen spelar nog stor roll! Hormonerna som frigörs när man ammar sätter ju kroppen "i klimakteriet", och därför minskar sexlusten. Jag märkte stor skillnad när jag började amma lite mindre, men eftersom jag ammar nu är slemhinnorna sköra och jag har ingen jättelust, men det är ju mysigt ändå :). | |
Ny här, med lite tankar (långt) |
|
| Skrivet av Kattis | |
|
Jag är amningsrådgivare i Amningshjälpen sedan 11 år, och har märkt en klar ökning de senaste åren av frågor från mammor kring just sexet. Jag upplever att många jag talat med faktiskt upplever en sex-stress. Talade senast i förra veckan med en mamma som var förtvivlad eftersom hennes man nu ville börja ha samlag igen, det hade gått 6 veckor och han hade hört att det då var helt OK att ha sex, men hon hade noll lust och var dessutom jätterädd för att han skulle tycka att hennes slida hade blivit slapp(!) Har även ett flertal gånger fått frågor om vaginal plastikkirurgi. Jag tror det finns en risk att kvinnor känner kravet att alltid vara sexuellt tillgängliga idag. Förr var den s k barnsängstiden en fredad zon när sex inte var tillåtet. Det var förstås inte heller bra, givetvis ska det inte finnas något tabu mot sex efter förlossningen om båda vill! Men jag tror att det finns en risk när man idag säger att det är OK med sex så snart man har lust, att kvinnorna då (och säkert även en hel del män!) känner att de BORDE ha lust och att något är fel om de inte har det. Nu är det ju så att om man ammar så har man lägre östrogennivåer i kroppen, vilket gör att slidans slemhinnor blir torra och sköra, lite som i klimakteriet faktiskt. Detta kan man avhjälpa genom att ha ett tillräckligt långt och bra förspel, så att kvinnan verkligen är tänd vid penetrationen, och genom att ev också ta hjälp av glidmedel. Sen måste ju sex inte alltid vara samlag, just fixeringen vid själva penetrationen tror jag kan vara väldigt pressande när man nyligen kanske har blivit sydd med en massa stygn i slidan! Jag är säker på att kvinnors lust varierar stort och det är ju på intet sätt konstigt eller fel att ha lust till samlag efter, säg, ett par veckor. Men min erfarenhet är ändå att betydligt fler kvinnor INTE är redo så tidigt. Det är en enorm omställning att bli förälder, både fysiskt och psykiskt. Pappor har förstås den psykiska omställningen likaväl som mammor, men de har ju inte den rent fysiska. Jag tror också att kvinnors sexlust kan minska om de känner att pappan inte är delaktig i det nya livet som förälder. Om han går iväg till jobbet som vanligt, går ut och tar en öl med grabbarna på kvällen medan hon lämnas ensam med inte bara bebisen utan krav på ett välstädat hem, vällagad mat och ett välvårdat yttre - ja, då är det ju inte konstigt om hon blir så uttröttad att hon inte ens orkar tänka på sex, än mindre ha det! Jag är säker på att en pappa som är delaktig från dag ett och som aktivit engagerar sig i både barnet och hemarbetet är viktig för att kvinnan ska känna lust. Sen lever vi ju i ett oerhört sexualiserat samhälle, där fantastiskt sex, och sex så ofta som möjligt, anses som livsviktigt. Då är det ju himla lätt att tro, för både män och kvinnor, att det är fel på dem om de inte har sex. Man tror kanske att "alla andra" har världens häftigaste samlag flera gånger i veckan bara några få veckor efter förlossningen. Jag är säker på att sexualiseringen vi ser i dag kan vara pressande på båda könen - båda könen förutsätts ständigt vara kåta, men jag tror att det ytterst slår hårdast mot kvinnor. Vi förutsätts ständigt vara tillgängliga, en man som inte har lust kan mer legitimt skylla på "jag har så stressigt på jobbet just nu ", medan kvinnor som inte har lust kan få höra at de är "frigida". Porren är en stor bov här, tycker jag, med dessa ständigt villiga , outtröttliga kvinnor. Män som växer upp med porrens bild av sex måste ha jättesvårt att få ihop det med verklighetens utmattade, bröstläckande nyblivna mamma. |
|
|
|
|
ÅÅÅ vad glad jag blir! |
|
| Skrivet av KL | |
|
För både positiv och negativ kritik! Låg och funderade inatt efter att ha läst Saralinns inlägg att man kanske kan få fram en bild av hur båda föräldrarna förväntas uppleva sex, hur det definieras och till vems fördel/nackdel det blir i slutändan. Vad tror ni om det? Är också fortfarande intresserade av vilka handböcker ni tror är vanligast. Tack för att ni hjälper mig, det betyder jättemycket! |
|
Vad kul att du är här Kattis! |
|
| Skrivet av Lena (m. Leon) | |
| Skoj att se din nick härinne! | |
Kul att se dig här också! IMT |
|
| Skrivet av Kattis | |
|
|
|
Ja guuud det där med sex |
|
| Skrivet av anonym pga ämnet | |
|
Vår dotter är 8 mån och vi har haft sex en gång sen dess hon föddes. Inte så att jag har mindre lust. Det finns inte tid. Har en treåring oxå. Sen är båda såå trötta på kvällen när barnen sover. Enligt alla tester i Amelia o dyl skulle vi behöva gå i terapi och prata om våra problem. För det ses alltid som ett problem att inte ha sex. Men grejen är att vi inte SER det som ett problem. Vi är så säkra på varann och jag är så säker på att jag älskar honom. Jag tycker att han är den vackraste mannen på jorden och vore jag utvilad och barnfri vet jag att han skulle kunna tända mig. Så jag ser det inte som ett problem. Både han och jag ser det som att vår tid kommer. Tids nog kan vi ha djuriskt sex igen =). Just nu är barnen i fokus. Ett förhållande utan sex funkar faktiskt vad än Amelia och veckorevyn säger. |
|
I media är det alltid ONORMALT |
|
| Skrivet av Jezz | |
| att inte vilja ha sex. Pust! Jag är väldigt onormal! :) | |
jag tycker det verkar vara |
|
| Skrivet av pitufina | |
| så att man som kvinna _inte_ förväntas ha någon sexlust alls vare sig under graviditeten eller efter förlossningen. Sex hetsen känner iallafall jag inte igen mig i. Överallt läser man ju om, så får du tillbaka sexlusten och hur normalt det är (för en kvinna) att inte vilja ha sex. Den bild jag möter verkar vara att mannen är kåt och frustrerad och kvinnan är helt ointresserad av sex. Under min graviditet var det snarare tvärtom, men det är inget man får höra ett knyst om på BVC eller i någon föräldratidning. Visst blir slemhinnorna torrare när man ammar, men det i sig behöver ju inte leda till att lusten försvinner. Visst finns det säkert många som inte alls har någon sexlust efter de har fått barn, men det kan säkert gälla både kvinnor som män. | |
|
|
|
En synpunkt till |
|
| Skrivet av H-n | |
|
Förutom alla andra bra synpunkter som redan har framförts, så har jag en synpunkt till. Själv kände jag inte samma lust till samlag när mina barn var små bebisar. Sex på annat sätt var jag dock minst lika intresserad av som innan. Delvis berodde det på sviter efter förlossningarna, men kanske också lite att jag ju redan hade en liten bebis. Samlag syftar ju ändå till barn egentligen. Har tyvärr inte några tips på böcker om detta, utöver de som redan nämnts. Det blir säkert en intressant studie som du gör! |
|
Nya riktlinjer – det här gäller för snoriga och hostiga barn på förskolan
Blir du akut sötsugen? Det här kan du baka snabbt
70 fina flicknamn och pojknamn
Det händer om du inte bestämt namn i tid – Skatteverkets konsekvenser: ”Tusentals kronor”
Hon spelade Ronja Rövardotter – det gör Hanna Zetterberg idag
Fina låtar till dop – 15 tips på musik att ha på ditt barns namngivning
Så kokar du perfekta ägg – tips och råd
Populärt spel anmäls för reklam riktad mot barn
Pappor fortfarande sämre på att vara hemma och vabba
Varannan förskola har dålig utomhusluft
Julkalendern "Kronprinsen som försvann" blir biofilm
Skådespelare i nya "Ronja Rövardotter" 2024
Populäraste namnen på nyfödda barn 2023
Expertens tips om barnförsäkring: Så undviker du vanliga fallgropen
Kan man vispa matlagningsgrädde? Enkla tipsen
Skala potatis i förväg – går det?
Gravid trots mens – är det möjligt?
Brunsås utan grädde – så gör du
Bleka kläder med klorin – 7 enkla tips
Pensla bullar utan ägg: Enkla och effektiva metoden
Pernilla Wahlgren om tuffa tiden med Christian – nu berättar hon: ”Vi ses inte alls”
Svenska kändisbarnen som tagit avstånd från offentligheten
Melinda Jacobs sorg – 4 år efter tragedin med Lilla hjärtat
13-barnsmamman Mirka Norrström om inkomsten från Onlyfans – så mycket tjänar hon på nakenbilderna
Kjell Bergqvist om ålderskillnaden med 18 år yngre hustrun Karin
Det stör sig Lotta Engberg på med doktor Mikael: ”Fruktansvärt mycket...”
Petra Medes nya besked om kärlekslivet: ”Det finns...”
Carolina Gynnings känslosamma ord – talar ut om gravidkampen: ”Blev aldrig...”
Här dyker Filip Lamprecht upp med Linn Hegdal – visar upp lyckan
Sofia Ståhl om singellivet: 'Viktig lärdom'
Anton Körbergs hårda ord till Tommy Körberg – efter hälsokampen: ”Gnäller”
Magnus Ugglas enorma förmögenhet – så mycket tjänar han
Amandas dotter fick RS-virus: 'Ville inte se mitt barn dö'
Ann Söderlund om operationen efter förlossningsskadan: 'Känner mig så jäkla mycket friare'
Fanni, 27, om att vara änglaförälder och ofrivilligt barnlös: 'En livslång sorg att förlora ett barn'
Irma Lehtosalo bryter ihop helt – känslosamma stunden med Marko: ”Förlåtit mig”
Daniel Lindström försvann helt efter vinsten i Idol – så lever han idag
Tareq Taylors okända koppling till Hanna Hedlund avslöjad: ”20 år sedan”
Sofia Wistams dyra inköp – avslöjar sanslösa priset: ”Sån ångest”
Penny Parneviks sluga drag mot barnen – så lurar hon dem